![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Что-то мне это напоминает)))))))))
1. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
2. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем – я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может, он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы?
3. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.
4. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
5. Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: «Я тебя хочу!», а после вяло бормотал: «Я больше не могу…»
6. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.
7. Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно – с другой.
8. Он любил подкладывать под голову мое самое интимное место, после чего сладко засыпал без храпа, чего не скажешь о подушке.
9. Он окончательно потерял совесть. Мало того что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.
10. Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.
Жалобы мужчин
1. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которой готовят глазунью.
2. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса – так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
3. Жена застала меня за занятием онанизмом и в осуждение мне сказала: “Когда уж ты с ним наиграешься досыта?” Мне представилась возможность ее уколоть: “Что ж поделаешь, если ты с ним не играешься, вот и приходится самому себя обслуживать”.
4. И в порыве страсти она надкусила мое нежное добро до самого некуда.
5. Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: “Я люблю тебя, Аркаша!”
6. Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: “…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду…”
7. Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: “Ну, встань, пожалуйста, ну, маленький”. Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: “Да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький…” А откуда она знает про маленький?
8. Когда я их застукал, он стоял посреди квартиры в адамовском виде, с неодетым интимным местом, а она выглядывала из под одеяла, как перепуганная самка опоссума.
9. Моя супруга очень громко стонет во время любовных утех. Я замучился закрывать ее рот поцелуями и другими частями своего тела.
10. Я заинтересовался нетрадиционными видами секса, в частности, интересуюсь мазохистским сексом. Но в городе мало в этом разбираются, не понимая прелестей мазохизма. Им кажется, что мазохисток просто щиплют и хлопают по мягкому месту. Это слишком узкое понимание проблемы. Надо пообещать женщине нежную боль от унижения и не вспугнуть насилием. Видимо, я длинно выражаю мысль, но такая уж получилась мысль. А не поймут, пусть кусают локти. Садисты на дорогах не валяются (парень, 24 года).
uatoday.net.ua
1. Ковбойская шляпа!!! Если в состоянии всеобщего веселья это одеть на голову, то ОЧЕНЬ похоже на пуленепробиваемую ковбойскую шляпу (если, конечно, горшок не в форме стульчика либо железного миникувшинчика как в совдеповском детстве).
2. Сосуд для хранения чего-нить... ой, ну тут все мега - просто... он должен быть пустым и чистым.. и все!!! сыпь, складывай туда все, шо угодно...
3. Ваза!!! для одуванчиков свежесорваных в ходе прогулки (да, каюсь, было и такое...).
4. Если его перевернуть, то можно поймать мышГу, крыску, жабку, кузнечиГа, белочГу и т.д... хер выползут))
5. Сосуд для ореховой скарлупы!!! Да! для фисташек - самое оно))) када сидишь где-нить на природе, на даче, до мусорника далеко, на землю ни-ни, а рядом бегающий деть и ЭТО приспособление)) ой как спасает))
6. Зонтик... не, ну мало ли шо))
7.Стульчик... ну када много гостей, а сесть некуда)))
ААААААА!!!!!! Все, фантазия на нуле!!!
обожаю этих красавчеГов)))
http://www.spletnik.ru/kino/nashekino/15
Малые изводят няню на карантине!!! Бедняга она)))) До Тохиного сна: лепка-рисование-чтение-игры в черепашек ниндзя, во время сна - со старшим в Футбольную монополию режется))) Цены ей нет, просто ангел - спаситель))
1. К какому времени года вы себя относите и почему
весна, я, причем где-то в районе мая
2. Что лучше - дождь или солнце
солнце однозначно, если дождь, то только, когда я дома под теплым пледом со стаканом глинтвейна))
3. У индейцев было 3 бога - тыква, рис и фасоль. Ваши три бога (съедобное)
авокадо, помидоры, сыр
4. Что бы вы выбрали - бездельничать, гулять вдвоем по кромке моря, слушать дождь, пить горячий шоколад, почитать хорошую книгу,поиграть с детьми, шуршать осенними листьями, отпускать в небо воздушные шары, путешествовать
путешествовать с хорошей книгой))
5. Какой аромат вы предпочтете - свежий морской, теплый цветочный, тонкий цитрусовый,корицы и шоколада, ванили и мяты. перца и фруктовой карамели
блиин, они мне все нра))) в данный момент - корицу хочу!!!!
6. Вы выглядите - ярко и весело, задумчиво и мечтательно, нежно и романтично, стильно и сексуально, уставшими, вы себе не нравитесь, неплохо, но могу лучше
задумчиво, скорее всего... на работе это помогает замыливать очи начальству))
7. Что по вашему выглядит сексуально и привлекательно
ухоженные длинные волосы, выступающие скулы у женщин, легкая небритость с незначительной сединой и мужчин
8. Какую фразу вы чаще всего произносите
не скажу)) из ненормативной лекскики))
9. Вы любите - скорость, экстрим, искусство, архитектуру, пешие прогулки, мечты, силу, мудрость (выбрать два)
спорт, силу
10. Ваш любимый мультфильм из детства
Простоквашино
11. Ваш мир это...
хаотичное движение частиц в пространстве и абсолютная нехватка времени
12. Что вам необходимо иметь под рукой
средство связи
13. Что вы умеете делать лучше всего
детей)) и плавать
14. Вы учитесь на своих (чужих) ошибках или же наступаете на те же грабли
грабли - наше все... чужие ошибки мне не интересны))
15. Ваш девиз
чувство юмора позволяет скрыть любые недостатки
16. Вы... (рассказать о себе одним предложением)
такая классная тетка)))
заместитель главы ЦИК Жанна Усенко-Черная
Ну и кто, после такого обаяния, не захочет идти на выборы???? Сразу вспоминается фраза о макияже Сергуни Зверева:"накрасилась как дочь убитого клоуна"...
Если, проснувшись утром, вы выглядите вот так, то на работу выходить не следует.
Оба вышли из ванной, в ванной лужища, муж чуть на ней не подскользнулся... первый натягивает школьный костюм, одел разные носки:"ну и шо, шо рисунок разный, кто его там видит"... бляяяя... второй с причитаниями роется в коробке с игрушками, ищет ту одну заветную размером с мизинчик (которую при дневном свете хер найдешь)... одела всех... одеваюсь сама... пока одевалась, малой приклеялся к колготкам липучкой от куртки... колготки на хер...
вышли на улицу, сели в машину... мелкий:"наверное, я хочу какать"... Е-МАЕ... посидел, подумал, передумал... едем... муж:"у тебя есть мелкие гривны??" епть... конечно нет, как и кошелька, который в другой сумке... привезли детей, пока одного оттаскивали от меня, второй прокричал, шо ему надо написать реферат про Австралию... на завтра... (а где твоя голова была раньше???)
приехала на работу... фууух, пять минут на инет есть)))
када пенсия???!!!!
Сегодня какой-то денечек у меня не в дугу((( С утра погрызлась с мужем (ну явный, блин, ПМСище)... потом забыла деньги на такси, пришлось заруливать за ними... в саду малой поднял крик.. а еще, сегодня с сотрудникам едем на кладбище к моей подруге, которая погибла год назад в свое 30-летие... скорее бы завтра...
